sábado, 11 de dezembro de 2010
Rimas do 42
Para enfim formar o ovo.
Ovo que representa o novo, a vida desconhecida
Na união, acaba nascendo a nação.
Nação que perdeu a paixão quando surgiu, do homem, uma invenção
a guerra.
Guerra que soterra e emperra o desenvolvimento da sociedade, pois nela não há piedade.
E num BUM, já não existia mundo algum.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Reflexão - Discriminação Racional
A vida gira em torno de sociedades desde uma época em que homens faziam desenhos em paredes. Sua comunicação, por mais que fosse primitiva, estabelecia uma conexão e entendimento entre eles que proporcionava a união em grupo. Eventualmente, por meras divergências de opiniões e a falta de discussões construtivas, prendendo-se a uma vontade própria, essa ligação se quebra.
Compreensão, flexibilidade, são palavras-chave para um viver harmônico e saudável. Porém, o dia-a-dia está banhado de uma ambição exacerbada, que ao lado do egoísmo, corrói gradativamente o planeta pelos conflitos gerados através da expansão de pensamentos estritamente singulares ao redor do mundo.
Em decorrência disso, as diferenças só aumentam. No final dessa corrente de sentimentos egocêntricos, tem-se o caos, não desejado por ninguém, mas criado por todos. De brigas de rua a grandes guerras mundias, de choques familiares ao preconceito racial, da desorganização mental e da futilidade humana, há desestabilidade em todos os setores de agregação, seja social, político ou econômico.
É fato que é preciso saber viver, como já disse Roberto Carlos. Os homens tentam até hoje adquirir esse conhecimento, mas ainda se destroem por acharem ter descoberto o “jeito certo”. Cômico, não?
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Sobre o Brasil-Império
Se você sabe tudo, farroupilha, farroupilha
Eu vou pra balaiada tirar onda com as minas
Cabana é viadagem, contamina, contamina.
Um, dois, três, quatro, contamina, contamina
Cinco, seis, sete, oito, contramão, contramão.
Brasil quinhentos anos, Adriano imperador
João não tem moral porque é arroz, arroz.
Eu conheci um cara, o seu nome era Mauá
Instalou um estaleiro e com Pedrinho foi falar
"Pedrinho, meu amigo (meu irmão, meu irmão)
Seu filha de uma puta (seu cuzão, seu cuzão)
Vou construir uns trilhos e estradas
Você fica olhando e não vai fazer nada, nada".
Bonifácio, Feijó, saca rola da 'colônia'
Liberal de cu é rolha
Badaró, Badaró.
E lá se foi Belinha liberar o bando louco
Na rave dos escravos todo mundo ficou rouco
Inclusão social, não é preciso não
É preciso navegar, espelho na mão, calcinha no chão.
Depois da festa na ressaca o bagulho desandou
Surra de bunda e a República entrou.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Sobre franco atiradores
Treine sua mira, puxe o gatilho da esperança e aguarde o abatimento do tédio.
Só ria.
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
Sobre os absolutistas
O mundo mudou e ninguém imaginava (nem mesmo o sonhador caiçara)
Que revoluções pela França e Rússia viriam ao quadrado
E tomaria conta da nação o proletariado.
Porém seus sonhos foram enfim obliterados
Por dois homens perversos e malvados
Robespierre e Stalin eram suas graças
cortando cabeças e bebendo cachaça.
Pele de arminho, ouro em abundância
processados em primeira estância
pelo próprio povo que clamou por vida digna e igualdade.
Sonhos de criança
Absolutos surfistas
Das ondas da história.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Textos - Esclarecimento em versos
sábado, 5 de junho de 2010
Reflexões - A Expectativa
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Aquecimento : Dia da Toalha 2010
"A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro. E entre inúmeras outras funções, naturalmente, pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa." - O Guia do Mochileiro das Galáxias
Leve sua toalha com você no dia 25 de Maio. Ela merece, afinal, sem ela, o que seria de você?
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Tribos - O Intelectual
Primeiro, vamos analisar o papel dos nossos protagonistas na modernidade: os intelectuais são essenciais para a minha, a sua, a nossa formação como seres pensantes. Basta pensar naquele local que todo mundo deve frequentar durante uns 16 anos. Sim, a escola! E num outro que você frequenta após esses 16 anos e que dura um pouquinho menos. Sim, a universidade! E em outros locais que vão desde cursinhos de línguas até instituições como a Aqua Fish. Lá você encontrará pessoas com alto grau de intelectualidade sempre aptas a nos levar ao nirvana do conhecimento.
Você certamente já está pensando que a Tia Valéria, sua professora do jardim 3, ou que o Tio Jorginho, o professor da natação, não eram, nem a pau, intelectuais. E eu te respondo: certamente não eram. Então pense somente em pessoas inteligentes que você conhece.
E aí torna-se necessário um outro esclarecimento: a diferenciação entre intelectuais e nerds. Devido à minha preguiça, não vou apresentar diferenças aqui. Saibam somente que são criaturas diferentes e aguardem pela análise da tribo dos nerds para entender isso melhor.
Vamos ao que interessa.
O intelectual é aquele cara que crê que o conhecimento seja a maior viagem, a maior aventura de sua vida. Para ele, a ignorância é a maior das tragédias.
O seu porto seguro é um livro. É importante ressaltar que, ao contrário do nerd, o intelectual surge como uma criança normal. A coisa começa a mudar um pouco de rumo quando seus pais, também intelectuais (me parece ser uma coisa hereditária), dão para o moleque, ao invés de um velotrol, um livro. A criança nem sabe ler e já tem um livro. E o quadro só se agrava através dos anos. Aos 15 anos, o cidadão já está lendo Marx e questionando-o, inclusive.
O intelectual frequenta livrarias e sebos como eu frequento... minha cozinha. Odeia baladas, gente descolada e consumismo. O programa preferido do intelectual é visitar museus, nem que seja o museu de proctologia russo. Tudo é cultura. Adora ir a barzinhos com sua turminha intelectual e discutir conceitos da filosofia ou a atual conjuntura política ou a posição da mulher na sociedade do Afeganistão. Ouve música clássica, gosta de assistir a documentários, odeia televisão.
Como o intelectual preza o conhecimento acima de tudo e critica a vaidade acima de tudo, não há muito a se falar do visual do intelectual. Basta mencionar sua preferência pela estampa xadrez, por cores neutras e por vestimentas que lhe proporcionem o máximo de conforto possível e que demonstrem uma certa seriedade.
E vamos ficando por aqui com essa análise apuradíssima de um tipo muito interessante que é o intelectual. E aí, se identificou?
Para finalizar: Quer irritar um intelectual? Use gírias da moda, pergunte se está tudo "suave na nave" e diga que o visual dele está super descolado ou que ele é fashion. Garanta que haja um erro de português no seu discurso e conte para nós como foi o faniquito intelectual.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Animalesco - Carcaju, the medium killer motherf*cker
Espécie: Gulo gulo
Poucos sabem, mas o querido Logan, herói da Marvel, tem seu codinome baseado num mamífero peculiar, o WOLVERINE (conhecido como Carcaju ou Glutão em português). Curiosamente, ele pertence a família dos mustelídeos, assim como os arminhos.
São onívoros, logo não têm uma sede por sangue tão grande como nossos amigos armas pequenas, mas mesmo assim são vorazes, sagazes, ferozes e todos os adjetivos com terminação -zes que existem na língua portuguesa. O Carcaju pode até enganar pelo nome, levando a crer que se trata de um Pokemón ou um pseudofruto, mas não, ele é um grande predador selvagem, seja no frio americano, siberiano, canadense ou escandinavo.
Wikipedia diz : O carcaju é um animal tímido em relação ao homem, mas extremamente corajoso e agressivo nas relações com outros animais selvagens. Os carcajus atacam animais presos em armadilhas e são conhecidos casos em que roubaram presas a matilhas de lobos e até a ursos polares.
Logan, Carcaju, James, Wolverine,...
Outro fato curioso é que o Wolverine é o símbolo do estado de Michigan, nos EUA, e marca o nome de clubes esportivos locais.
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Fanorégano - O Segredo do Tomate
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Tribos: Macaé(nses)
Ao entrar em Macaé você logo terá uma visão que resume tudo que a cidade é: uma cidade desgraçadamente rica comandada por oligarquias locais (as familias Lopes e Mussi) que robam todos os royalties que a cidade recebe. Isso fica bem claro com o sarcófago que o último prefeito mandou instalar na entrada da cidade.
Devido a maldição de Mota Coqueiro, Macaé só recebeu o seu primeiro shopping ano passado, o Plaza Macaé, hoje única atração para as faixas etárias 6-13 anos e 65-90 anos nas sextas-feiras e sábados de noite. Claro que vê-se salpicado todas as idades, pois é no Plaza Macaé que está o Cinemagic, único cinema da cidade. Não recomendo visitações nos finais de semanas, pois transforma-se em grande zoológico.
Para as outras idades, recomenda-se ir para a Praia dos Cavaleiros, com seus maravilhosos restaurantes e a boate Anexo Hall. É no Anexo e no Plaza que mais se encontra os macaenses típicos. Claro que se você, homem, está carente você pode ir no Alface (sério, não irei pesquisar mais além), o melhor puteiro de Macaé. Só mulher fina. Depois desse tour, nós podemos apresentar os macaenses típicos.
Os macaenses podem ser avistados nos lugares listados acima, além de serem encontrados tabém nos Festverões e nas Feiras Agropecuárias (acho que ninguém quer esse link, né?). Normalmente os homens trajam incríveis bermudas de tactel e havaianas. As mulheres, com um pouco mais de classe, trajam jeans arroxado, blusa da HBS e um salto alto encontrado na loja de sapatos de puta que fica em baixo da 2ª mais procurada boate da cidade, Backyard. Ou então usam minissaia com havaianas. Ou as outras combinações possíveis.
O macaense tem um modo peculiar de falar, com um vocabulário extenso que vai desde "cadim" a "É RÓDI, HEIN!" (só não ganha do vocabulário do campista). As traduções:
- Faufau - Uma coisa sem graça, uma coisa, assim, faufau (eu admito: eu falo faufau).
- É ródi, hein!! - Interjeição usada pra represantar negação profunda, como em: "De modo algum farei isso." e "Eu não concordo com a sua opinião".
- Ô cabrunco! - Interjeição normalmente gritada, exprimindo espanto e/ou surpresa.
- Pocar - O mesmo que estourar, ou, em alguns casos, furar. Possui derivações, como em "Pocar na risada" que seria o equivalente a "morrer de rir", "cair na risada", "rachei de rir" etc, etc. (Essa é obrigatória - até eu falo)
- Cavas - Sinônimo de Praia dos Cavaleiros (Ex: Manhê, vou ali nos Cavas e já volto!)
- Nas camadas menos favorecidas encontra-se também algumas expressões como: bicicreta, fror, etc, etc.
A população de Macaé pode ser dividida em:
- 60% Petroleiros (gringos inclusos)
- 30% Desempregados/Mendigos (aka= pessoas que largaram a vida pra trás e se mudaram para Macaé em busca de um emprego melhor graças as propagandas de emprego de Silvio Lopes e Riverton Mussi {eu já disse que Riverton é sobrinho do Silvio?})
- 10% Macaenses
É possivel encontrar MUITOS macaenses na Disney, já que é o destino preferido de férias e presente preferido de 15 anos. Até quem é pobre dá um jeito de ir.
Fatos curiosos:
- De 3 em 3 meses Macaé alaga e as crianças comemoram por ficarem sem aula por 3 dias esperando a água descer.
- Muitos maconheiros de todo o estado vão para o Sana-tório e nem sabem que é distrito de Macaé.
- Reza a lenda que no refugio para freiras cruéis, o Instituto Nossa Senhora Da Glória (Castelo) tem uma freira morta dentro de um elevador (o elevador não funciona por causa disso), e tem um túnel no subsolo que leva até o Forte Marechal Hermes (isso é verdade, pessoal; eu já vi o túnel em um dos meus estudos da cultura local. No momoento ele está bloqueado por ervas daninhas, então não o atravessei, porém vi a entrada no Castelo e a saída no forte).
- Possui um "santuário ecológico" chamado Arquipélago de Sant'anna.
- Washington Luís (13º presidente da república)
- Benedito Lacerda
- Roupinol
- Aquele cara da novela da globo que minha avó disse que é de Macaé
- Kelvin Karvalho
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Reflexão: O que a Lady Gaga faz?
Este último foi intitulado "Just Dance" e contava com uma ilustre - e insignificante - participação de Akon, uma grande personalidade da "música" atual. Apesar dos pesares, a moça apresenta muitas influências do glam rock, como David Bowie e seus ternos verdes e Freddie Mercury, além das influências do pop 80s como Cindy Lauper, Madonna e MJ.
Atualmente com 24 anos, Stefani já abriu a turnê das Pussycat Dolls (que beleza!), vendeu 20 milhões de singles digitais e mais de 10 milhões de cds. O que, convenhamos, são grandes marcas, levando-se em conta que ninguém mais compra um CD. Pelo menos não no Brasil, rs.
Mas, ao invés de uma biografia, o intuito do post é, em si, refletir o POR QUÊ de Gaga nunca passar impune pela cabeça de ninguém. Se ela não é amada, é odiada. Até Gene Simons (KISS) e Slash (ex G'N'R) já se manifestaram em relação à moça.
Eis que surgem algumas... razões para a sua fama, digamos, constante.
1 - Lady G. é bem ousada.
2 - Seu nome é bem inusitado. Muita gente (sem cultura) acredita que houve uma referência proposital ao termo "gago" da LÍNGUA PORTUGUESA. Mas, como a moça é natural de New York, constata-se que não foi com esse intuito. Mesmo assim esse nomezinho não deixa de ser alvo de brincadeiras, rs.
3 - As músicas de Lady Gaga são dançantes (muitas escolhidas como melhores de 2009), mastigadas e ficam na cabeça. Provavelmente isso acontece pela constante repetição de termos (remetendo-nos também ao seu nome, ou seja, mais brincadeirinhas!) como "Po-po-po-poker face po-po-poker face" ou "Papa paparazzi".
4 - Sempre que aparece em público, L.G. tem uma roupa diferente (que, de acordo com ela, são desenhadas e confeccionadas por ela mesma com a ajuda de uma equipe). Sejam ombreiras gigantescas, sutiãs que explodem (e ficam saindo fogo), vestidos como de princesas (mas cheios de luzezinhas de Natal) ou só uma fantasia de sapo mesmo.
5 - Seus clipes são BIZARROS. Cheios de danças Michael Jacksonianas (?) e coisas que nenhuma outra arista pop tem coragem de fazer junto com suas roupas irreverentes.
6 - Ela adora! A moça sempre refere-se de forma irônica aos boatos sobre a sua pessoa, como na vez em que disse que era sim hermafrodita, ou quando disse que já foi um homem.
7 - Ela apoia os gays! Ou seja, GLS people love her.
E são por esses e muitos outros motivos que L. GaGa não sai do topo das ~paradas~ (na boca do povo, nas paradas musicais, fofoqueiros de plantão e da boca dos estilistas).
Gostando ou não, é necessário admitir que Lady Gaga merece uma boa porção de respeito de todos nós: chegou com toda a cara e coragem e impôs seu estilo e jeito de ser na cena pop, não se importando com a opinião alheia e desbancando personalidades que já estavam por aí faz muito tempo.
De acordo com boatos, Lady Gaga já morreu (três vezes) de overdose.
A gente se vê por aí, galerinha.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Tribos - Os Idosos Animados
A tribo de hoje é a dos nossos queridos e fofinhos idosos animados, aquela gente que acha que chegou ao ápice, ao clímax da vida na 3ª idade.
O idoso animado é aquele que quebrou a bacia, está com problemas no fígado, tem hipertensão, deu um jeito na lombar e sofre de artrose, mas não se deixa abater, no melhor estilo "Carpe Diem".
Boêmios diurnos (apud L.A. Simas), são habitués de praças e clubes. Na praça, sentam-se em banquinhos, onde conversam e fofocam animadamente enquanto observam os passantes. Jogam damas, xadrez e gamão, além de alimentar os pombos.
No clube também jogam conversa fora. Porém lá é o lugar da azaração. Enquanto rola o buraco e a sinuca e os senhores ficam observando os corpinhos das mulheres jovens tomando sol, as senhorinhas, esperançosas, fazem de tudo para chamar a atenção do senhor mais conservado, na tentativa de engatar um namoro.
Mas é no baile da melhor idade que eles se realizam. O baile é, em suma, a Las Vegas dos velhos guerreiros.
Tudo começa com o bingo. A competitividade e a tensão tomam o salão e os vovôs e vovós desafiam a sorte marcando suas cartas com milho. Em meio a anúncios de "dois patinhos na lagoa" e "a idade de Cristo" trocam olhares ameaçadores por trás de seus óculos multifocais.
Depois, começa o baile. A tensão vai embora e é tudo festa. O salão é então preenchido por flertes e cantadas da maior eroticidade (só Deus sabe o que rola entre essa gente que já viveu de tudo), e os casais se conhecem melhor dançando coladinhos ao som de Roberto Carlos.
E esses são os idosos animados, tão admirados pela autora desse texto.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Fanorégano - Cosmopolitan
SIM ! Por que não uma área destinada à comida e assuntos afins? Expor a verdade culinária é o trabalho de FANORÉGANO, e vamos começar com a receita de um sanduíche arquitetado por mim : O COSMOPOLITAN. Até hoje ninguém conseguiu comer dois desses seguidos, é a melhor opção quando falta comida e só tem restos. É bem simples, mas a receita deve ser seguida à risca, para que se mantenha a aerodinâmica e o sabor do conjunto.
Ingredientes :
- 3 Fatias de pão de forma
- Manteiga/Margarina
- Condimentos (Maionese, Ketchup, Mostarda,...) *
- Frios (Presunto, Peito de Peru, Queijos,...) *
- Base (Carne, Frango ou Peixe,...) *
- Extras (Milho, Batata palha,...) *
- Salada (Alface, Tomate,...) *
* - use o que quiser ou tiver.
- Na fatia de baixo, ponha os ingredientes Base, e em cima deles, os Condimentos e os Extras.
- A fatia do meio deve ser torrada (para que permita que o sanduíche se mantenha firme e não desmonte). Após isso, deve-se passar manteiga nela e por os Frios e a Salada.
- Encaixe a fatia do meio na de baixo e feche o sanduiche com uma terceira fatia.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Criptógamo - 1. Camisas Internas
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Textos - Divagação
domingo, 2 de maio de 2010
Tribos - O Descolado
Uma série que vai mostrar, post a post, pessoas com características e gostos em comum que buscam se incluir em turminhas com gente como elas.
Emos, nerds, surfistas, maconheiros, estilosos, hippies, esportistas, novos ricos, intelectuais, fetichistas, sambistas, idosos animados, baladeiros, viajantes, descolados e muito mais.
Este site começa aqui quase que uma campanha pela inclusão social, mostrando o lado comum e humano da mais esquisita das tribos e convida vocês, leitores, a conhecer um pouco mais essa gente.
E, para estrear a sessão Tribos, nada melhor do que falar a respeito dos descolados.
O descolado é, antes de tudo, a busca pela diferenciação. Não há elogio maior para um descolado do que dizer que ele é diferente. É um deleite para seus ouvidos.
O engraçado é que o descolado, mesmo querendo ser único, sempre vem acompanhado de sua turma não menos descolada. Um grupo homogêneo de gente diferente, entendem?
É possível identificar um descolado de longe pelas suas roupas. O descolado não tira seus óculos Ray-Ban (a marca da moda) vintage (um modo descolado de dizer "velho". Gostou? Quando sua avó começar a reclamar porque está velha diga que ela não é velha, ela é vintage e está super na moda), de preferência colorido.
O descolado não dispensa seu All-Star. Mas é claro que não é um simples All-Star! O All-Star do nosso protagonista é surrado, rabiscado por ele mesmo e com cadarço colorido.
E descolado que é descolado, assim como aqueles adolescentes de Malhação, interpretados por atores que devem ter uns 30 anos, usam calças coladas e coloridas e camisetas que tem escrito dizeres engraçados e ousados em inglês ou trechos de músicas do Cazuza.
O descolado ama música, mas não aquela que todo mundo conhece e encontra em qualquer listinha de karaokê. Ele ouve bandas americanas alternativas, cantores suecos, música do tipo indie rock.
Vive em Ipanema, mas diz que o melhor programa é ir a Santa Teresa, adora bistrôs em "ruazinhas charmosas", saraus e a Livraria da Travessa. Assiste filmes alternativos, acha Woody Allen e Almodóvar gênios maiores e diz ser viciado em café da Starbucks.
Assim é o descolado. E aí, se identificou?
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Reflexão - Exclusivo é bom?
Mas todos só querem ser felizes e o Iam é um menino bom.
Tendências - A Camisa Interna
Para compensar a censura, foi criado o conceito de MODA, em que todos deveriam estar na tendência e cobrir suas partes íntimas com peças caras, trabalhadas e coloridas, formando assim uma espécie de entretenimento baseado na crítica em torno do pano que cada um usa para cobrir seus corpos.
O casaco surgiu como forma de proteção ao frio intenso de certas regiões do mundo, e a evolução deste surgiu a partir da combinação de duas camisas comuns, unidas a partir de uma liga que só o encontro de tecidos pode proporcionar. Nasce o conceito de camisa interna, a forma mais simples e confortável de não sofrer com o calor do casaco ou o frio de uma camisa solo. E é por isso que o cliché 'a união faz a força' é mais que uma verdade no âmbito fashion. É um mito, algo para poucos.
Provavelmente a humanidade demorará anos, décadas ou até séculos para superar essa tendência, e é por isso que cria-se alternativas em torno desse conjunto indumentário :
- Muitos jogadores de futebol usam a camisa interna para passar mensagens após gols. Exemplos são Adriano (Flamengo/BRA), ao ir além e buscar uma conexão transcedental para pedir o perdão divino para as 'pessoas ruins' e Eduardo (Arsenal/ING), que foi mais humilde e pediu apenas paz na Vila Kennedy no RJ.
- Nick Umbs bateu o recorde mundial de camisas internas vestidas ao mesmo tempo. Sua camada tinha 182 camisas, fora a externa.
- Rajesh Koothrapalli, personagem de The Big Bang Theory (Warner/BR) costuma utilizar diversas camadas de camisa, sendo um dos primeiros indianos a ingressar nesse lado do mundo da moda.
- Usar camisas de manga comprida que imitam o efeito da camisa interna é considerado um pecado por este que vos fala.
Um beijo.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Textos - Acordar
Hoje acordei como se já estivesse de pé,
Hoje fiquei de pé e já estava dominado
pelo destino.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Animalesco - Arminho, the little killer motherf*cker
Espécie : Mustela erminea
Família : Mustelidae
Os mustelídeos tem como principais características a aparência inofensiva e cativante, o pequeno porte, sede por carne fresca e o sangue frio de um assassino cruel. O arminho inspirou comunidades do Orkut como 'A Grande Revolta dos Arminhos' (de caráter apocalíptico) e trocadalhos do carilho como 'anões tem dois arminhos' (de caráter retardado).
Na Wikipedia, é possível perceber que esse mamífero é de certa forma venerado e endeusado.
" São excelentes trepadores de árvores e bons nadadores, podendo também caçar peixes ou crustáceos, se as habituais fontes de alimento estiverem indisponíveis. Uma das suas vantagens é a capacidade, conferida pelo seu diminuto tamanho, de perseguir as presas dentro de tocas. O arminho tem que comer várias vezes por dia para responder às necessidades do seu metabolismo rápido e passa grande parte do seu tempo a caçar. É também conhecido o seu hábito de guardar restos de refeições em tocas ou buracos de árvore, para consumir mais tarde. As presas são normalmente mortas com uma dentada no pescoço. O arminho ocupa o topo na cadeia alimentar e é o Deus do universo."
um post sobre um dos mais temidos animais da floresta temperada, BOM INÍCIO PQP.