Aquecimento : Dia da Toalha 2010

E o dia mais esperado do ano está chegando. O DIA DA TOALHA :) Em homenagem a Douglas Adams, autor da série 'O Mochileiro das Galáxias'.

"A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro. E entre inúmeras outras funções, naturalmente, pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa." - O Guia do Mochileiro das Galáxias



Leve sua toalha com você no dia 25 de Maio. Ela merece, afinal, sem ela, o que seria de você?

Tribos - O Intelectual

Hermano Vianna é um exemplo famoso de intelectual

Mais uma preciosidade da nossa sociedade apresentada aqui na nossa série Tribos: o intelectual.

Primeiro, vamos analisar o papel dos nossos protagonistas na modernidade: os intelectuais são essenciais para a minha, a sua, a nossa formação como seres pensantes. Basta pensar naquele local que todo mundo deve frequentar durante uns 16 anos. Sim, a escola! E num outro que você frequenta após esses 16 anos e que dura um pouquinho menos. Sim, a universidade! E em outros locais que vão desde cursinhos de línguas até instituições como a Aqua Fish. Lá você encontrará pessoas com alto grau de intelectualidade sempre aptas a nos levar ao nirvana do conhecimento.

Você certamente já está pensando que a Tia Valéria, sua professora do jardim 3, ou que o Tio Jorginho, o professor da natação, não eram, nem a pau, intelectuais. E eu te respondo: certamente não eram. Então pense somente em pessoas inteligentes que você conhece.

E aí torna-se necessário um outro esclarecimento: a diferenciação entre intelectuais e nerds. Devido à minha preguiça, não vou apresentar diferenças aqui. Saibam somente que são criaturas diferentes e aguardem pela análise da tribo dos nerds para entender isso melhor.

Vamos ao que interessa.

O intelectual é aquele cara que crê que o conhecimento seja a maior viagem, a maior aventura de sua vida. Para ele, a ignorância é a maior das tragédias.

O seu porto seguro é um livro. É importante ressaltar que, ao contrário do nerd, o intelectual surge como uma criança normal. A coisa começa a mudar um pouco de rumo quando seus pais, também intelectuais (me parece ser uma coisa hereditária), dão para o moleque, ao invés de um velotrol, um livro. A criança nem sabe ler e já tem um livro. E o quadro só se agrava através dos anos. Aos 15 anos, o cidadão já está lendo Marx e questionando-o, inclusive.

O intelectual frequenta livrarias e sebos como eu frequento... minha cozinha. Odeia baladas, gente descolada e consumismo. O programa preferido do intelectual é visitar museus, nem que seja o museu de proctologia russo. Tudo é cultura. Adora ir a barzinhos com sua turminha intelectual e discutir conceitos da filosofia ou a atual conjuntura política ou a posição da mulher na sociedade do Afeganistão. Ouve música clássica, gosta de assistir a documentários, odeia televisão.

Como o intelectual preza o conhecimento acima de tudo e critica a vaidade acima de tudo, não há muito a se falar do visual do intelectual. Basta mencionar sua preferência pela estampa xadrez, por cores neutras e por vestimentas que lhe proporcionem o máximo de conforto possível e que demonstrem uma certa seriedade.

E vamos ficando por aqui com essa análise apuradíssima de um tipo muito interessante que é o intelectual. E aí, se identificou?

Para finalizar: Quer irritar um intelectual? Use gírias da moda, pergunte se está tudo "suave na nave" e diga que o visual dele está super descolado ou que ele é fashion. Garanta que haja um erro de português no seu discurso e conte para nós como foi o faniquito intelectual.

Animalesco - Carcaju, the medium killer motherf*cker

Gênero: Gulo
Espécie: Gulo gulo


Poucos sabem, mas o querido Logan, herói da Marvel, tem seu codinome baseado num mamífero peculiar, o WOLVERINE (conhecido como Carcaju ou Glutão em português). Curiosamente, ele pertence a família dos mustelídeos, assim como os arminhos.

São onívoros, logo não têm uma sede por sangue tão grande como nossos amigos armas pequenas, mas mesmo assim são vorazes, sagazes, ferozes e todos os adjetivos com terminação -zes que existem na língua portuguesa. O Carcaju pode até enganar pelo nome, levando a crer que se trata de um Pokemón ou um pseudofruto, mas não, ele é um grande predador selvagem, seja no frio americano, siberiano, canadense ou escandinavo.






Wikipedia diz : O carcaju é um animal tímido em relação ao homem, mas extremamente corajoso e agressivo nas relações com outros animais selvagens. Os carcajus atacam animais presos em armadilhas e são conhecidos casos em que roubaram presas a matilhas de lobos e até a ursos polares.

                                                                       Logan, Carcaju, James, Wolverine,...


Outro fato curioso é que o Wolverine é o símbolo do estado de Michigan, nos EUA, e marca o nome de  clubes esportivos locais.

Fanorégano - O Segredo do Tomate

Mais um revelador e desmitificador post da série Fanorégano!

Fiquem tranquilos, caros leitores assíduos: isso não significa que está havendo uma anamariabragação deste blog, pelo contrário: estamos iniciando uma Revolução Gastronômica em pleno século XXI.

Durante muito tempo, povos de todo o mundo dividiram o segredo milenar do posicionamento do tomate no sanduíche de queijo. A técnica consiste basicamente em posicionar o tomate entre duas fatias de queijo uniformes (carnes processadas como presunto são opcionais).

Você deve estar se perguntando: "Tantos segredos, mistérios e conspirações para isso?"

Sim. É aparentemente uma técnica simples, mas genial.

Enquanto o queijo derrete na sanduicheira, o tomate permanece fresco e sua crocância é realçada.

Um Pouco de História

A técnica já era conhecida pelos romanos desde os tempos da invenção do trigo e do preparo dos primeiro sanduíches. Foi, posteriormente, aprimorada pelos gregos e pelos russos.

Ao chegar na América, Cristóvão Colombo impressionou-se com o fato de povos indígenas do norte já conhecerem a técnica. A partir daí foram elaboradas teorias de como o segredo chegou ao Novo Mundo.

A mais aceita delas é a que diz que chegou aqui junto aos povos do leste (que já conheciam a técnica devido ao contato com os cruzados no séc. X) em uma expedição pelo Estreito de Bering.

Tribos: Macaé(nses)

Hoje, o Fanerógamo publica, com total exclusividade, sobre a tribo dos MACAENSES. Antes de falar sobre a postagem em si, devo me apresentar. Aqui quem vos fala é Eva. Eu nasci em Macaé e falo isso com orgulho. Orgulho, pois posso dizer que Macaé é cenário de raridade, com uma cultura própria extensa. Um espetáculo. E também, prorque eu não sou uma macaense típica, graças a Deus. Eu fui abençoada com o dom de ser macaense e grande estudiosa do comportamento dos mesmos. Aqui postarei uma coletânea de informações sobre macaenses, para que vocês os conheçam melhor. Devo deixar claro que nem todos os macaenses são os macaenses aqui descritos. Há uma ínfima parcela da população, que, assim como eu, não se enquadra nesta descrição; possuem um pouco de dignidade. Bom, iremos logo ao o que interessa.



Ao entrar em Macaé você logo terá uma visão que resume tudo que a cidade é: uma cidade desgraçadamente rica comandada por oligarquias locais (as familias Lopes e Mussi) que robam todos os royalties que a cidade recebe. Isso fica bem claro com o sarcófago que o último prefeito mandou instalar na entrada da cidade.

S de Silvio Lopes

Diz a lenda que Macaé está sobre a maldição de Mota Coqueiro que, ao ser executado teria dito que a cidade "...teria 100 anos de atraso pela injustiça que estava sendo feita a ele". Na época todo mundo simplesmente achou que ele tinha problemas mentais e ninguém deu muita bola para o que ele disse. Bom, hoje sabemos que ele não era maluco coisa nenhuma e que realmente lançou uma maldição das brabas.

Devido a maldição de Mota Coqueiro, Macaé só recebeu o seu primeiro shopping ano passado, o Plaza Macaé, hoje única atração para as faixas etárias 6-13 anos e 65-90 anos nas sextas-feiras e sábados de noite. Claro que vê-se salpicado todas as idades, pois é no Plaza Macaé que está o Cinemagic, único cinema da cidade. Não recomendo visitações nos finais de semanas, pois transforma-se em grande zoológico.

Para as outras idades, recomenda-se ir para a Praia dos Cavaleiros, com seus maravilhosos restaurantes e a boate Anexo Hall. É no Anexo e no Plaza que mais se encontra os macaenses típicos. Claro que se você, homem, está carente você pode ir no Alface (sério, não irei pesquisar mais além), o melhor puteiro de Macaé. Só mulher fina. Depois desse tour, nós podemos apresentar os macaenses típicos.

Os macaenses podem ser avistados nos lugares listados acima, além de serem encontrados tabém nos Festverões e nas Feiras Agropecuárias (acho que ninguém quer esse link, né?). Normalmente os homens trajam incríveis bermudas de tactel e havaianas. As mulheres, com um pouco mais de classe, trajam jeans arroxado, blusa da HBS e um salto alto encontrado na loja de sapatos de puta que fica em baixo da 2ª mais procurada boate da cidade, Backyard. Ou então usam minissaia com havaianas. Ou as outras combinações possíveis.
O macaense tem um modo peculiar de falar, com um vocabulário extenso que vai desde "cadim" a "É RÓDI, HEIN!" (só não ganha do vocabulário do campista). As traduções:

• Faufau - Uma coisa sem graça, uma coisa, assim, faufau (eu admito: eu falo faufau).
• É ródi, hein!! - Interjeição usada pra represantar negação profunda, como em: "De modo algum farei isso." e "Eu não concordo com a sua opinião".
• Ô cabrunco! - Interjeição normalmente gritada, exprimindo espanto e/ou surpresa.
• Pocar - O mesmo que estourar, ou, em alguns casos, furar. Possui derivações, como em "Pocar na risada" que seria o equivalente a "morrer de rir", "cair na risada", "rachei de rir" etc, etc. (Essa é obrigatória - até eu falo)
• Cavas - Sinônimo de Praia dos Cavaleiros (Ex: Manhê, vou ali nos Cavas e já volto!)
• Nas camadas menos favorecidas encontra-se também algumas expressões como: bicicreta, fror, etc, etc.
  

Essas são as expressões mas importantes, e também as únicas que me lembro no momento, porém, nunca se espante com o vocabulário macaense.

A população de Macaé pode ser dividida em:

• 60% Petroleiros (gringos inclusos)

• 30% Desempregados/Mendigos (aka= pessoas que largaram a vida pra trás e se mudaram para Macaé em busca de um emprego melhor graças as propagandas de emprego de Silvio Lopes e Riverton Mussi {eu já disse que Riverton é sobrinho do Silvio?})

• 10% Macaenses

Os macaenses são que nem praga; estão em todos os lugares do mundo todo. Depois de Macaé, a maior concentração de macaenses é em Niterói, já que negam o fato de Macaé ser a cidade mais violenta do estado do Rio (manhê, Macaé tá no fantástico!!), acham o Rio de Janeiro um horror de tão perigosa, e resolvem se mudar pra Niterói, pois acham mais tranquila (quem entende?!).
É possivel encontrar MUITOS macaenses na Disney, já que é o destino preferido de férias e presente preferido de 15 anos. Até quem é pobre dá um jeito de ir.
Fatos curiosos:

• De 3 em 3 meses Macaé alaga e as crianças comemoram por ficarem sem aula por 3 dias esperando a água descer.
• Muitos maconheiros de todo o estado vão para o Sana-tório e nem sabem que é distrito de Macaé.
• Reza a lenda que no refugio para freiras cruéis, o Instituto Nossa Senhora Da Glória (Castelo) tem uma freira morta dentro de um elevador (o elevador não funciona por causa disso), e tem um túnel no subsolo que leva até o Forte Marechal Hermes (isso é verdade, pessoal; eu já vi o túnel em um dos meus estudos da cultura local. No momoento ele está bloqueado por ervas daninhas, então não o atravessei, porém vi a entrada no Castelo e a saída no forte).
• Possui um "santuário ecológico" chamado Arquipélago de Sant'anna.

Para fechar com chave de ouro, uma lista de pessoas ilustres de Macaé:

1. Washington Luís (13º presidente da república)
2. Benedito Lacerda
3. Roupinol
   
4. Aquele cara da novela da globo que minha avó disse que é de Macaé
5. Kelvin Karvalho
   

Acho que nunca fiz tanto hiperlink na minha vida.

Reflexão: O que a Lady Gaga faz?

Com certeza já passou pela sua cabeça - pelo menos uma vez! - a existência de alguém que seja indiferente à uma moça que vem ~badalando~ a cena pop ultimamente. Essa moça, Stefani Joanne Angelina Germanotta (mundialmente conhecida como Lady Gaga), vem se mantendo no topo das paradas pops do mundo inteiro desde que apareceu, ano passado, com seu single de lançamento.

Este último foi intitulado "Just Dance" e contava com uma ilustre - e insignificante - participação de Akon, uma grande personalidade da "música" atual. Apesar dos pesares, a moça apresenta muitas influências do glam rock, como David Bowie e seus ternos verdes e Freddie Mercury, além das influências do pop 80s como Cindy Lauper, Madonna e MJ.


Atualmente com 24 anos, Stefani já abriu a turnê das Pussycat Dolls (que beleza!), vendeu 20 milhões de singles digitais e mais de 10 milhões de cds. O que, convenhamos, são grandes marcas, levando-se em conta que ninguém mais compra um CD. Pelo menos não no Brasil, rs.

Mas, ao invés de uma biografia, o intuito do post é, em si, refletir o POR QUÊ de Gaga nunca passar impune pela cabeça de ninguém. Se ela não é amada, é odiada. Até Gene Simons (KISS) e Slash (ex G'N'R) já se manifestaram em relação à moça.
Eis que surgem algumas... razões para a sua fama, digamos, constante.

1 - Lady G. é bem ousada.

Como na capa da Rolling Stone - em que a mesma admite ser bissexual - onde ela aparece muito bem (não) vestida! Só de bolhinhas :D

2 - Seu nome é bem inusitado. Muita gente (sem cultura) acredita que houve uma referência proposital ao termo "gago" da LÍNGUA PORTUGUESA. Mas, como a moça é natural de New York, constata-se que não foi com esse intuito. Mesmo assim esse nomezinho não deixa de ser alvo de brincadeiras, rs.

3 - As músicas de Lady Gaga são dançantes (muitas escolhidas como melhores de 2009), mastigadas e ficam na cabeça. Provavelmente isso acontece pela constante repetição de termos (remetendo-nos também ao seu nome, ou seja, mais brincadeirinhas!) como "Po-po-po-poker face po-po-poker face" ou "Papa paparazzi".

4 - Sempre que aparece em público, L.G. tem uma roupa diferente (que, de acordo com ela, são desenhadas e confeccionadas por ela mesma com a ajuda de uma equipe). Sejam ombreiras gigantescas, sutiãs que explodem (e ficam saindo fogo), vestidos como de princesas (mas cheios de luzezinhas de Natal) ou só uma fantasia de sapo mesmo.

5 - Seus clipes são BIZARROS. Cheios de danças Michael Jacksonianas (?) e coisas que nenhuma outra arista pop tem coragem de fazer junto com suas roupas irreverentes.

6 - Ela adora! A moça sempre refere-se de forma irônica aos boatos sobre a sua pessoa, como na vez em que disse que era sim hermafrodita, ou quando disse que já foi um homem.

7 - Ela apoia os gays! Ou seja, GLS people love her.

E são por esses e muitos outros motivos que L. GaGa não sai do topo das ~paradas~ (na boca do povo, nas paradas musicais, fofoqueiros de plantão e da boca dos estilistas).


Gostando ou não, é necessário admitir que Lady Gaga merece uma boa porção de respeito de todos nós: chegou com toda a cara e coragem e impôs seu estilo e jeito de ser na cena pop, não se importando com a opinião alheia e desbancando personalidades que já estavam por aí faz muito tempo.

De acordo com boatos, Lady Gaga já morreu (três vezes) de overdose.

A gente se vê por aí, galerinha.

Tribos - Os Idosos Animados

E a nossa série Tribos continua com análises apuradas, hiperbolizadas, sensíveis, quase transcendentais, dos tipos que formam a sociedade em que vivemos.

A tribo de hoje é a dos nossos queridos e fofinhos idosos animados, aquela gente que acha que chegou ao ápice, ao clímax da vida na 3ª idade.

O idoso animado é aquele que quebrou a bacia, está com problemas no fígado, tem hipertensão, deu um jeito na lombar e sofre de artrose, mas não se deixa abater, no melhor estilo "Carpe Diem".

Boêmios diurnos (apud L.A. Simas), são habitués de praças e clubes. Na praça, sentam-se em banquinhos, onde conversam e fofocam animadamente enquanto observam os passantes. Jogam damas, xadrez e gamão, além de alimentar os pombos.

No clube também jogam conversa fora. Porém lá é o lugar da azaração. Enquanto rola o buraco e a sinuca e os senhores ficam observando os corpinhos das mulheres jovens tomando sol, as senhorinhas, esperançosas, fazem de tudo para chamar a atenção do senhor mais conservado, na tentativa de engatar um namoro.

Mas é no baile da melhor idade que eles se realizam. O baile é, em suma, a Las Vegas dos velhos guerreiros.

Tudo começa com o bingo. A competitividade e a tensão tomam o salão e os vovôs e vovós desafiam a sorte marcando suas cartas com milho. Em meio a anúncios de "dois patinhos na lagoa" e "a idade de Cristo" trocam olhares ameaçadores por trás de seus óculos multifocais.

Depois, começa o baile. A tensão vai embora e é tudo festa. O salão é então preenchido por flertes e cantadas da maior eroticidade (só Deus sabe o que rola entre essa gente que já viveu de tudo), e os casais se conhecem melhor dançando coladinhos ao som de Roberto Carlos.

E esses são os idosos animados, tão admirados pela autora desse texto.

Fanorégano - Cosmopolitan

SIM ! Por que não uma área destinada à comida e assuntos afins? Expor a verdade culinária é o trabalho de FANORÉGANO, e vamos começar com a receita de um sanduíche arquitetado por mim : O COSMOPOLITAN. Até hoje ninguém conseguiu comer dois desses seguidos, é a melhor opção quando falta comida e só tem restos. É bem simples, mas a receita deve ser seguida à risca, para que se mantenha a aerodinâmica e o sabor do conjunto.

Ingredientes :

- 3 Fatias de pão de forma
- Manteiga/Margarina
- Condimentos (Maionese, Ketchup, Mostarda,...) *
- Frios (Presunto, Peito de Peru, Queijos,...) *
- Base (Carne, Frango ou Peixe,...) *
- Extras (Milho, Batata palha,...) *
- Salada (Alface, Tomate,...) *

* - use o que quiser ou tiver.

Modo de Preparo :

- Na fatia de baixo, ponha os ingredientes Base, e em cima deles, os Condimentos e os Extras.


- A fatia do meio deve ser torrada (para que permita que o sanduíche se mantenha firme e não desmonte). Após isso, deve-se passar manteiga nela e por os Frios e a Salada.


- Encaixe a fatia do meio na de baixo e feche o sanduiche com uma terceira fatia.

Criptógamo - 1. Camisas Internas

A série Criptógamo (o lado obscuro da verdade), cujo primeiro post é esse, tem o objetivo de revelar a outra face da moeda (de forma polêmica) sobre os temas tratados nesse blog. O primeiro post é sobre um tema que divide a sociedade nos dias de hoje, e esse que vos fala é o maior defensor da minoria oprimida.

CRIPTÓGAMO PARTE 1 - CAMISAS INTERNAS

Como muitos sabem mas poucos têm coragem de admitir, a moda pegou internacionalmente. Mas será que todos estão contentes com isso? Não.

Sou um dos poucos membros da resistência que ainda reluta a usar esse símbolo anti-democrático, anti-libertário (ideais que a sociedade seguiu tão fervorosamente durante o glorioso século XVIII) por causa do frio passageiro, do moralismo passageiro ou até da moda passageira.

Ah, o moralismo! Não passa de uma ilusão romântica burguesa, dessa sociedade que vive de aparências, mas é muito da libertária por baixo dos panos. Desejo viver livre de dogmas, paradigmas abstratos que nos iludem e fazem usar essas malditas camisas internas. Amém.

*Sai correndo pelado*

Textos - Divagação

Primeiro há o marasmo e dele parte a felicidade. No meio dessa, é despertado o interesse, e assim a experimentação. E de repente, pelo livre arbítrio e pelos estranhos efeitos do acaso: VÓRTEX. Um rodamoinho de notas soltas e agregadas em meio a dedos e cabelos esvoaçantes. Rock. Samba. Clássico. Viaja tão alto e atinge o inalcançável. E, entre vírgulas, sublimação. Então, o fim.

Tribos - O Descolado

Começa aqui uma nova série no Fanerógamo: Tribos.

Uma série que vai mostrar, post a post, pessoas com características e gostos em comum que buscam se incluir em turminhas com gente como elas.

Emos, nerds, surfistas, maconheiros, estilosos, hippies, esportistas, novos ricos, intelectuais, fetichistas, sambistas, idosos animados, baladeiros, viajantes, descolados e muito mais.

Este site começa aqui quase que uma campanha pela inclusão social, mostrando o lado comum e humano da mais esquisita das tribos e convida vocês, leitores, a conhecer um pouco mais essa gente.

E, para estrear a sessão Tribos, nada melhor do que falar a respeito dos descolados.

O descolado é, antes de tudo, a busca pela diferenciação. Não há elogio maior para um descolado do que dizer que ele é diferente. É um deleite para seus ouvidos.

O engraçado é que o descolado, mesmo querendo ser único, sempre vem acompanhado de sua turma não menos descolada. Um grupo homogêneo de gente diferente, entendem?

É possível identificar um descolado de longe pelas suas roupas. O descolado não tira seus óculos Ray-Ban (a marca da moda) vintage (um modo descolado de dizer "velho". Gostou? Quando sua avó começar a reclamar porque está velha diga que ela não é velha, ela é vintage e está super na moda), de preferência colorido.

O descolado não dispensa seu All-Star. Mas é claro que não é um simples All-Star! O All-Star do nosso protagonista é surrado, rabiscado por ele mesmo e com cadarço colorido.

E descolado que é descolado, assim como aqueles adolescentes de Malhação, interpretados por atores que devem ter uns 30 anos, usam calças coladas e coloridas e camisetas que tem escrito dizeres engraçados e ousados em inglês ou trechos de músicas do Cazuza.

O descolado ama música, mas não aquela que todo mundo conhece e encontra em qualquer listinha de karaokê. Ele ouve bandas americanas alternativas, cantores suecos, música do tipo indie rock.

Vive em Ipanema, mas diz que o melhor programa é ir a Santa Teresa, adora bistrôs em "ruazinhas charmosas", saraus e a Livraria da Travessa. Assiste filmes alternativos, acha Woody Allen e Almodóvar gênios maiores e diz ser viciado em café da Starbucks.

Assim é o descolado. E aí, se identificou?